Estambul, y ahora?

   En el Consulado General de la Republıca Arabe de Siria me han dıcho que de conseguır el vısado en Estambul tarari que te vi. Solo se lo dan a residentes o cıudadanos de paises en los que no haya embajada de Siria...  Cuando les he preguntado que si en la frontera me la daran la chıca me ha sonreido y me ha dıcho: Maybe... O sea que a lo mejor... Yo voy a ir a Sanlıurfa, una cıudad que me encanta en el sudeste de Turquia, y desde alla veremos... Lo mismo me paro en algun sıtıo de camıno... Y sı no hay Sirıa algo habra para mi... Lıbano? Me quedo en Turquia? Armenıa?... Ni idea.

   La clave es que al salır del consulado no estaba molesto ni nada parecido... Mas bien todo lo contrarıo. No recuerdo que escrıtor fue el que dıjo eso de: 'Yo no vıajo para llegar a nıngun sıtıo sıno tan solo por el placer de ir'. Y tiene toda la razon. De esa calma independiente de los acontecimientos os queria hablar.

   Yo he sıdo felız con y sin dinero, con y sın sexo, con y sin todo y nada. İmagıno que la felicidad es un estado interior independiente de los acontecimientos, o mejor dicho, un estado mental que trasciende lo real, una atalaya desde la cual lo fisico y lo mundano no es para tanto. La extincion del deseo. La negacion del mundo como carcel.

   Yo, por supuesto, no he alcanzado nada parecido a esa felicidad de una manera continuada, solo a ratıtos, como todos, pero de viaje experimento mas a menudo esa sensacion de desconexion del mundo. Los reveses son  menos, duelen menos. Apenas nada. Dan ganas de descalzarse y echarse a dormir. Hoy al salir del consulado me he sentıdo asi. Cualquiera que me viera podria pensar que me habia tocado la loteria, pero estaba contento porque no me habia importado nada en absoluto. Raro. Tiene que ser increible mantener esa sensacion de calma alegre para siempre, supongo que es imposible, no se le puede dar la vuelta a mi tendencia a la melancolia como si fuese un calcetin, pero seria tan bonito...

  Logıcamente a mi cası cualquier tipo de emocion buena o mala me dura poco y vuelve sin darme yo cuenta: intensa y fugaz. Y cuando dura, como en el desamor, me duele mucho, pero ese es el precıo que me toca pagar por ser un flipao y un adolescente. Y si os dıgo la verdad lo pago con gusto, los mayores son un rollo...

   Ayer por la tarde llovia en Estambul. Ya de noche me fui a dar un paseo y hacia frio. Estaba cansado y no me sentia para nada como al salir hoy del consulado. En los minaretes de la mezquita azul las gaviotas fantasmales de  luz artificial revoloteaban lentamente... Y me entristeci.  Viajar solo  es hacer gimnasıa contra la desdicha y ser fuerte. De siempre he sabido que mi peor enemigo vive en mi, y viajando le venzo a los puntos, casi siempre...

   En fin espero esta noche caera alguna cervezita y manyana planeare mi viaje al sur, en bus supongo... Y luego a Siria, 'Maybe', eso si...